В светлом коридоре типичного офисного здания, у дверей лифта стоял молодой человек. Проходящие мимо люди в отутюженных рубашках, однотонных костюмах, и прочих офисных нарядах из разряда «светлый верх — темный низ» непонимающе оглядывались на него как бы спрашивая — Что забыл этот странный парень в нашем респектабельном бизнес-центре N?. А удивляться действительно было чему: крашенные в желто-рыжий цвет волосы и сама прическа, делали его отдаленно похожим на панка, зелёная футболка была испещрена различными написаниями слов «Bob Marley» и изображениями культового ямайского исполнителя, на левой руке из под рукава футболки виднелась какая-то татуировка, а из заднего кармана потертых голубоватых джинс, по случаю летней жары закатанных почти до колен, торчали пестрые листовки. Из наушников доносился энергичный риффовый блюз-рок. Парень уже пару минут стоял у лифта, неосознанно двигая ногой в такт музыке и неуверенно вертел в руках маленькую желтую бумажку. На бумажке, стильным, но при этом несколько небрежным почерком было написано:
Зайти к дьяволу.
к. 417.
Ну зайти, так зайти -- тихо произнес парень, в последний раз взглянув на бумажку и убирая её в карман. В этот момент двери лифта открылись, люди стали заходить.
— Молодой человек, вы едете? -- раздался приятный женский голос.
— Дда-да, еду...
Он зашел в лифт. Двери закрылись, 1-2-3-4. Ну вот, 4-й этаж, наверное, 417 - это где-то здесь.
— Ебать тут кабинетов -- присвистнул парень оглядывая длинный коридор, с обеих сторон усыпанный дверями и табличками. 401-й, 403-й, 405-й........ 415-й, вот, кабинет номер 417. Молодой человек остановился, уставившись на черную матовую табличку с лаконичной надписью:
417. Дьявол.
Вот она! Табличка моей мечты — пронеслось в голове у парня. Из его кармана на свет вновь появилась желтая бумажка. Он выдохнул и постучал. Ответа не последовало. Постучал еще раз и взялся за ручку двери. Холодная. Но, зато открыто. Из кабинета доносилось гитарное соло, Уайт Страйпс — Бол энд бискит — сразу узнал наш герой. Любимая музыка придала парню уверенности и он вошел в кабинет.
— Извините, я к.. -- начал было он, но мужчина лет тридцати, в футболке AC/DC и серых джинсах, стоящий у стола и до этого имитировавший игру на гитаре, прервал его жестом руки, подняв указательный палец вверх, как бы говоря — Подожди, сейчас доиграет, потом поговорим. И снова вернулся к своей несуществующей гитаре, выводя вместе с Джеком Уайтом все новые и новые риффы. Было видно, что мужик просто тащится от этого соло и мог бы продолжать так хоть целый час. Наш парень тоже тащился, но еще больше он тащился от кабинета, в который попал. Это было невероятно. Несмотря на то, что оформлением кабинет отдаленно напоминал KFC, он выглядел вовсе не попсово, а стильно. Каждая деталь интерьера представляла собой культовую, идееобразующую вещь каких-то фильмов, книг или музыкальных событий, при этом общая картина была целостной и гармоничной. На одной из стен, например, висели четыре картинки в рамках. Нет, это были не дорогие антикварные картины известных художников. Это были именно картинки, распечатанные на хорошем принтере и бумаге. На одной был изображен стилизованный портрет Элвиса с автоматом (Кто смотрел Выход через сувенирную лавку или знаком с работами Энди Уорхолла — поймет), на другой — концертная фотография Джека Уайта, сделанная в момент когда он достаёт губную гармошку из своей знаменитой гитары. На третьей — так называемый демотиватор, на нем был изображен рисунок девушки, сделанный в векторе. Сделанный отлично. И подпись — «Лишь мгновение прекрасно, фотография — вечность мгновения». На деревянных лакированных полках позади стола стояли книги. Классики в вперемешку с современными культовыми писателями. Где еще вы увидите книги Берроуза и Достоевского на одной полке? А Булгаков рядом с Хантером Томпсоном как вам? Или, например, Драйзер, Паланик и Джек Лондон — какая компашка собралась.. Сборники стихов стояли отдельно. Опять же Маяковский рядом с современным поэтом Андреем Беляниным, Лермонтов, Пушкин, Бродский и вдруг — сборник стихов сетевого поэта Орлуши. Крайним стоял Олег Груз, с закладками. Видимо последнее, что читали.
В этот момент трек закончился. Темноволосый мужчина, внешностью сильно напоминающий Марка Уолберга, подошел к нашему, глазеющему по сторонам, герою, дружелюбно протянул руку и сказал:
— Добрый день, я — дьявол.
— Интересная у вас фамилия -- пожимая руку, усмехнулся парень.
— Это не фамилия. Я — Дьявол. Повелитель ада, души там покупаю, людям врежу, ну и все в таком духе -- устало ответил мужчина, садясь в большее кресло за письменным столом.
— Садись -- указал он на кресло рядом.
— Эээ, конечно-конечно, дьявол так дьявол, как скажешь. Меня Саша зовут, очень приятно -- неуверенно ответил молодой человек, вспоминая слова друга-психиатра, о том, что с психами лучше всегда соглашаться. Безопаснее.
— Блять! Ну что ж вы недоверчивые-то такие все?! -- пробурчал Дьявол.
— На вот, смотри -- в этот момент у мужика на ладони появилась горящая сфера, или как пишут в фэнтези — фаерболл. Потом кулак сжался и фаерболл исчез, оставив за собой лишь легкий дымок.
— Не, ну если на то пошло, то даже Барни Стинсон фокусы круче показывает -- улыбнулся, не сильно впечатленный трюком странного мужика, Саша.
— Ну ё-п-р-е-с-тэ, хотел же по-хорошему -- с сожалением произнес мужик и вдруг резко сжал левый кулак. В то же мгновение, перед глазами Александра возникла давно забытая картина, он как будто снова был там: Темный подъезд типичного панельного дома, седьмой или девятый этаж, на полу вокруг - несколько использованных шприцов, осколки разбитой бутылки, неадекватный взгляд расширенных зрачков напротив. Резкий крик слева 'Костя, брось розочку!! Костя!! Ты слышишь вообще?!' По спине холодный пот, неожиданное движение справа..
— Теперь веришь? -- резко спросил чей-то голос, приводя парня в чувство.
— Как ты... блять... что происходит вообще??!
— Я показал тебе то, что ты хотел забыть.
— Зачем?
— Ну, что бы ты поверил, наконец.. А то фокусы его, видите ли, не впечатляют. Пришлось вот показать тебе то, чего я знать не мог в принципе. Сам виноват. -- усмехнулся собеседник.
Минуты три оба молчали. Потом Саша несколько неуверенно спросил:
— То есть ты правда дьявол?
— Ага
— Пиздец...
— Ну ты еще хоть нормально реагируешь, молодец -- улыбнулся похожий на Уолберга дьявол -- а то тут такие иногда заходят.. Ты не парься, нормально же все, ну дьявол и дьявол, что такого.
— ээ, ну и зачем я здесь? -- чуть более уверенно спросил Саша.
— я хочу купить твою душу -- просто ответил Дьявол.
Тут крашеный сорвался — это фраза, она была уже за гранью. Не то чтобы остальное он посчитал нормальным, просто оно было хотя бы чуточку объяснимо — огонь можно списать на фокусы, а воспоминания... воспоминания, ну, например, на гипноз. Но душу, душу — это уже слишком. С него хватит, пора валить от этого психа.
— Какую нахуй душу??! Иди ты со своими фокусами, гипнотизер хуев!! -- в этот момент парень уже стоял возле двери и тянулся к ручке. Заперто. Заперто, блять! Никто ее не запирал. Саша был уверен. Но дверь не открывалась.
Дьявол спокойно сидел за столом. Молодой человек осторожно сел обратно. Помолчали.
— Ну и за что ты хочешь её купить?
— Ну даже не знаю, ты же вот чем занимаешься в жизни? На кого учишься? Или может, работаешь уже?
— Ээ, ну на маркетолога учусь так-то, а вообще у нас с ребятами рекламное агентство своё, сайты там делаем, графический дизайн, видео снимаем.
— Короче, творчество?
— Ну, да.
— Ну давай тогда, например, ты мне душу, а я тебе талант супер-дизайнера и охуенные знания по маркетингу? Если это объединить — вторым Джобсом будешь! Ну, хотя он еще талант изобретателя попросил тогда... Ну не важно. Согласен?
— Что-что там про Джобса??
— Не-не, ничего, это я так.. Не отвлекайся, согласен, нет?
— Ну я так сразу-то не могу сказать, это ж не хлеба купить.. Можно подумать?
— И сколько ты хочешь подумать?
— Ну не знаю, неделю хотя бы.
— Нет, так не пойдет, решать надо сейчас. Пять минут у тебя.
— Ого. А как это вообще происходит? Мне просто надо сказать Согласен или что?
— Согласен в ЗАГСе говорить будешь, а мы договор заключаем.
— Хм. ну давай посмотрим договор тогда..
— Вот сразу бы так -- улыбнулся Дьявол-Уолберг и открыл ящик стола -- на, вот тебе, договор, читай.
«Договор о передаче души во временное пользование дьяволу..» -- прочел Саша.
...Бла-бла-бла...
...обязуется передать душу...
...бла-бла-бла...
...в обмен на беспрецедентный дизайнерский талант и обширные знания в области маркетинга...
..бла-бла-бла..
— И Айфон -- вдруг сказал Саша.
— Что Айфон? -- не понял Дьявол.
— Ну я еще Айфон хочу, давай в договор добавим.
— Что за люди пошли... давай я тебе его сейчас, так отдам, без договора и все? -- недовольно произнес дьявол, протягивая парню только что возникший в руке новенький Айфон 4гс.
— Нее, так не пойдет, я белый хочу, я ж дизайнер...
— Слышь, Саша. Я, блять, дьявол! А ты у меня тут цветом айфона недоволен?! Ты думаешь, я тебе ничего не сделаю что ли?!
— Нууу, вообще-то, вон там, в рамочке, у тебя за спиной написано, что ты не имеешь права мне ничего сделать.. Как я понял, ты можешь косвенно навредить, столкнуть на кривую дорожку, но вот прям, чтоб взять и сжечь меня тут — это нет, вроде как нельзя - ответил дьяволу наглый крашенный парень.
— Ну да. Формально, по правилам — нельзя. Но это формально, а вообще — могу. Как говорите вы, люди, Правила — они для того, что бы их нарушать. Так что не выебывайся особо, понял?
— Да что тебе, айфон жалко чтоли, ты ж дьявол, блин!
— Да не жалко мне, на белый...
— О, спасибо.. и это... спасибо что не сжег что ли..
— Да забей. С тобой хоть разговаривать интересно, а то обычно сидят тут трясутся от страха, кабинет жуткий да и вообще, а ты вон - нормальный вроде.
— В смысле, кабинет жуткий, ты остальных не тут принимаешь что ли?
— Тут, но это моя фишка. Кабинет меняется каждый раз, он выглядит так, как его себе представляет тот, кто сюда заходит, понимаешь?
— То есть вот это всё...
— Да, это все из твоего воображения. Мне, кстати, нравится, очень даже. Молодец, есть вкус. Ценю.
— А вот музыка и твоя внешность, тоже потому, что я так представил?
— Нет, это уже мои предпочтения.
— А почему ты тогда так похож на Марка Уолберга?
— Хз, я не знаю такого
— Сейчас погуглю, покажу, у меня же теперь айфон есть -- с этими словами Саша протянул дьяволу айфон с фотографией Марка Уолберга.
— Ого, действительно похож, а...
— Ну я же говорил)
— Ладно, с этим потом разберусь.. кофе будешь?
— Не откажусь.
Дъявол нажал на селектор и произнес "Марин, два моккачино принеси, пожалуйста".
— Слушай, а ты же дъявол, нафига тебе секретарша, ты же сам можешь кофе наколдовать!
— Сейчас сам поймешь.
В этот момент дверь открылась и в кабинет вошла та самая Марина. Мужчины молчали. И смотрели. Марина обворожительно улыбнулась, поставила на стол кофе и пошла к двери, поймав на себе два абсолютно одинаковых взгляда.
— Даа -- протянул Саша -- теперь понимаю.
— Ага
— Слушай, а можно я еще в договор кое-что добавлю?
— Нет.
— Да!
— Нет! У тебя девушка есть! И вообще, Марину не отдам.
—- Да нету у меня девушки!
— Есть, я же дьявол, у меня на каждого досье есть.
— Видимо у тебя устаревшая информация тогда..
— Вот смотри, графа Девушки, последняя запись, видишь написано Ирина!
— Мы расстались давно уже
— У меня тут многоточие стоит.
— Ну значит поставь точку.
— Уверен? Марину же все равно не отдам.
— Уверен. Ставь.
— Не, это твое решение, сам ставь.
— Тебе трудно что ли, вон у тебя ручка лежит..
— Не буду я ставить, с бабами чужими связываться... сам ставь.
— Ну ладно, давай ручку, поставлю сам.
—- Тебе не ручкой, друг, тебе в жизни придется поставить.
Помолчали.
— Ну что, подписываешь? -- с ухмылкой спросил дьявол.
— Не знаю... а чем подписывать?
— Кровью) всё как в кино, хуле. Вон там лезвие лежит, режь ладонь, потом макай перо в кровь и подписывай -- с этими словами темноволосый достал дорогой перьевой Паркер и протянул Саше.
— Блин... а давай я лучше палец проколю?
— Не, ну можно и палец...
— А где мой вариант?
— В смысле, твой вариант?
— Ну вот и я спрашиваю, вот в кино договоры с дьяволом подписывают, а он им потом их экземпляр договора не отдает! Я хочу свой экземпляр получить, а то мало ли.
— У нас так не делают. Зачем тебе вообще?
— Ну, а вдруг какие вопросы возникнут, как я тебя найду-то? А так, у меня свой вариант будет.
— Не делают у нас так, не положено. Этот подписывай.
— Не буду я подписывать! Кем не положено, ты же там главный — положи!
— Мне, блять, проще тебя, умного такого, выгнать и все, а не закон новый вводить. Саш, давай быстрее уже подпишем и все, а то у меня еще по расписанию седня — нанесение вреда людям. Мне некогда.
— Нанесение вреда.. И что ты реально бегаешь по земле в виде монстра и людей мочишь?
— Нет, я не люблю такое. Мне проще землетрясение или ураган наслать какой-нибудь. Массово, быстро и самому не надо участвовать. Не люблю кровь..
— А что, думаешь, при землетрясениях крови нет? Думаешь, там люди не умирают? Не буду я с тобой подписывать ничего. Мудак ты.
— Ну, а что я сделаю, если у меня работа такая? Что ты мудак-то сразу? Я может и добрый на самом деле, а что поделать?? -- С этими словами Дьявол, поразительно похожий на Марка Уолберга, достал из минибара бутылку Джонни Уокера и два коротких, широких стакана с толстым дном.
— Будешь? -- спросил дьявол таким тоном, как будто это был вовсе и не вопрос.
— Буду -- удрученно ответил Саша.
Спустя час.
— А зачем тебе этот договор?
— Ну как, ты мне талант обещал же..
— Ну так у тебя есть талант!
— Ну да, но я как-то пока не блещу гениальностью, есть неплохие работы, но..
— А вот дал бы я тебе талант, ты бы тоже не блистал гениальностью, ппотомщта талант развивать надо, понимаешь?
— Ппонимаю! а знания, ты мне нзнания обещал же!!
— Тут тоже развот братуха! Знания они ведь без понимания нахуй не нужны жеее, знания ты и в интернете найдешь, тут понимать важно, а этого в договоре не было..
— Бля, действительно. Это что же получается, этто я за один айфон тебе душу продаю??! Ну его нахуй, айфон этот!
— Вооо, правильно. Это еще ты умный, айфон попросил, настоял, другие вон вообще даже айфон не получают, просто так считай продаются.. ыыыы
— ну и ссука ты, дьявол)))
— Есть немного))
Спустя еще час.
— Слышь, дьявол, а почему ты так скучно людям вредишь?
— В смыслее??
— Ну все эти наводнения там, землетрясения.. ты ж со своими силами мог бы, например, динозавра оживить?
— Ннну да, мог бы! Одного точно или даже парочку!
— Ну вот, оживил бы динозавра и захуярил бы его куда-нить в Японию, ну вместо землетрясения. Куда интереснее же, ну!
— аха
— Или эта.. смотри ваще ржака, давай коров маленькими сделаем? -- пробормотал крашенный, заливаясь смехом.
— Ззачем? -- еще не совсем понял идею темноволосый.
— Ну сделаем коров маленькими, ну! Как собак примерно, прикинь! Их доить пальцами придетсся -- никак не мог перестать смеятся Саша - ты считай и людям навредишь, потому что коровы маленькие, а значит молока меньшие будет и поржем!! Ну прикинь - маленькие коровы бегают)))
— ахахахах, блин реально же идея - подхватил дьявол.
Спустя еще час.
— Слушай, я пойду наверное.
— А ты меня ммудаком больше не считаешь?
— Нее, нормальный ты мужик, работа у тебя просто такая.. Пойду я.
— И ты нормальный! И молодец что договор не подписал.. Иди. И кстати, помнишь ты в начале уйти хотел, к двери подорвался, а она не открылась?
— Да, магия твоя, блин.
— Нет, она просто в другую сторону открывается.
— Вот жеж блять!! А может оно и к лучшему, что не ушел?
— Может быть, может быть..
— Ладно, счастливо -- с этими словами Саша вышел за дверь краем уха услышав:
— Сань, молодец что не подписал. Душа.. душа, она тебе еще пригодиться...
Молодой парень лет двадцати зашел в автобус, пассажиры непонимающе оглядывались на него. А удивляться действительно было чему: крашенные в желто-рыжий цвет волосы и сама прическа, делали его отдаленно похожим на панка, зелёная футболка была испещрена различными написаниями слов "Bob Marley" и изображениями культового ямайского исполнителя, на левой руке из под рукава футболки виднелась какая-то татуировка, а из заднего кармана потертых голубоватых джинс, по случаю летней жары закатанных почти до колен, торчали пестрые листовки. Из наушников доносился энергичный риффовый блюз-рок. Парень прошел в конец автобуса, сел на последнее
сидение и почти мгновенно уснул.
Саша проснулся от будильника. Голова болела. Но он четко помнил все события произошедшие вчера. Странный офис, дьявол похожий на известного актера.. Но проснулся Саша у себя дома, в своей постели.
— Неужели сон? -- подумал парень, одеваясь -- Присниться же такое..
Надел джинсы, привычно сунул руки в карманы, и вытащил оттуда маленькую желтую бумажку с надписью:
Зайти к дьяволу.
к. 417.